Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?


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El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

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¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

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Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?

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AVER QUE PUEDEN OFRECER.... JAJAJAA

Es buenisimo!

SER NEGRO NO ES FACIL ...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.. Gritando le dice a la esposa: '¿Qué carajo es esto, boluda !, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita: '¿Pero vos estas . . . sos . . . o te haces, cuando viste un Batman negro?... Querés que se me caguen todos de risa !?¡Andá y cambialo por algo mejor!'. La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: '¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta: 'Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado.....la puta que te parió !!!

Buenisimo jajajajajja!!!!

como que humillaron por ahi....dedicate mejor al diseño grafico.,..jajajaa

Diabolo escribió:

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito: Por favor, deme una escoba. Dice Pepito: ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella? ------------------------------ El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes! ------------------------------- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes? Chist oso. ------------------------------- Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo: Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito? Sí, Pepito. Entonces, ¿Por qué te lo comiste? -------------------------------- AVER QUE PUEDEN OFRECER.... JAJAJAA

El Presidente G. W. Bush se trasladaba en su limusina cuando, al atravesar una zona rural, un cerdo se cruza en el camino y el chofer no puede evitar atropellarlo.

- Baja y explícale a los propietarios lo que acaba de ocurrir. Indícales que fue un accidente y pídeles disculpas- dice Bush a su chofer.

Al rato (rato relativamente largo para la tarea) el chofer regresa tambaleándose cansado, con la ropa a medio poner, una botella de champán en una mano y fumando un habano.

- Qué te ha pasado?- Pregunta el Presidente.
- Pues no lo sé...- contesta su chofer -LLegué a la casa y toqué la puerta. Me abrió un señora que cuando le dije lo ocurrido me regaló el champán, su esposo me invitó con el habano y su hija me besó e hizo el amor apasionadamente.
- Pero... qué fue exactamente lo que dijiste?
- Dije: Hola, soy el chofer de Bush y maté al cerdo...

Hay que saber proteger a su ordenador

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Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está
terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la
puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo
cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con
el
vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el
vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en
el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se
va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido
lepregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones
indeseables.
__________
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carreteraesperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla
hasta elpueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una
hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la
mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece
el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y
cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su
trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
__________
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día
siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor
y l joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable
en un éxito.
__________
CASO 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso,
se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir
entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al
hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su
rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la
silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu
cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él
y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo
rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas
dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese
hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi
cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si
guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también
te amo!!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes.
La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el
ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
__________
CASO 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a
cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche
pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta
las
entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones
que... y como
voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al
otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el
padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza
y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y
perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos
porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
organización. [/size]